Romania a fost binecuvantata cu unele dintre cele mai frumoase femei din lume. Insa, se pare ca femeile frumoase din Romania nu se considera deloc binecuvantate ca s-au nascut aici, in spatiul carpato-danubiano-pontic.
Unde sunt Madalina Ghenea, INNA, Monica Barladeanu etc.? Nu cumva prin alte tari, incercandu-si norocul cu actori straini? Si ar mai exista o gramada de exemple, dar nu ne propunem sa facem o lista in acest sens chiar acum. Poate cu alta ocazie.
Insa, pe de alta parte, poate ca asta e din cauza ca barbatii din Romania au o problema. Poate le lipseste ceva ce strainii au, poate au nevoie de niste sfaturi, de life coaching, poate chiar de lectii de la straini, pentru a le putea cuceri mai usor pe romance. Altfel… va scadea si mai multa rata natalitatii.
Radeti voi, radeti, dar concurenta straina este acerba. De exemplu, exista site-uri de matrimoniale care-i invata pe straini cum sa cucereasca romance, iar unele lucruri mentionate acolo sunt ingrijoratoare, pentru ca sunt chestii de atat de mult bun simt incat suntem siguri ca functioneaza: invata romana…
Cati barbati din Romania stiu sa vorbeasca corect limba romana („o comoara in adancuri ingropata”)? Bine, nici strainii aia autodidacti n-or vorbi romana perfect, dar cu acel accent british sau french este si mai de succes.
E ok, nu va alarmati, nu e cazul sa va smulgeti parul de pe piept! Suntem aici pentru voi si va oferim un curs gratuit de cucerit romance (chiar daca sunteti romani). GRA-TU-IT! 🙂
1. Invata romana… bineinteles! Contrar aparentelor, romancele nu sunt atrase de Alex Velea, fratiwear, si nici de tatuajele cu prea multe virgule intre subiect si predicat. Nu trebuie sa te dai profesor de limba romana, dar e perfect daca arati ca ai un vocabular bogat, care sa le puna uneori in dificultate. Iar atunci cand comunicati pe Facebook, fara tz, ka, sh si alte prescurtari. Arata-i ca nu te grabesti nicaieri in comunicarea cu ea, o sa aprecieze!
2. Nu exagera cu romantismul. Romancele sunt mai pragmatice. Probabil ca le-ai auzit de mai multe ori in viata spunandu-ti: „Cu o floare nu se face primavara.” Si, stii vorba aia din popor: „Dragostea trece prin stomac.
3. Arata-i ca stii sa folosesti toporul, dar ca altcineva iti taie lemnele. Altfel o sa-i dai impresia ca vrei sa te muti cu ea intr-o padure. Iar chestia cu lumbersexualul… aia-i moda de Facebook, nu de viata reala.
4. Fara barba. Da, e la moda, toata lumea poarta barba, dar tocmai asta-i ideea. Fii anti moda, diferentiaza-te! De ce ai vrea sa fii ca ceilalti? Daca-ti spune: „Hmmm… ti-ar sta bine cu barba. Te-ai gandit sa-ti lasi?”. surprinde-o cu: „Nu-mi sta-n fire sa vorbesc in barba.”
5. Vorbeste mult despre cat de mult iti place sa mergi cu bicicleta, da-i impresia ca esti eco si ca iti pasa de mediu, dar ofera-te s-o duci acasa cu MASINA. Romancelor le place sa se le pese de mediu si sa vorbeasca despre asta, dar tin la confort si n-ar aprecia sa le duci acasa pe ghidonul bicicletei.
6. Plateste tu nota de plata. Da, in afara nu se practica asta, acolo totul se imparte. Dar tu nu esti in afara, esti ROMAN in ROMANIA. Chiar daca insista, spune-i ca nu e o problema, dar las-o sa creada ca totusi o consideri o femeie independenta si spune-i: „Data viitoare platesti tu”, dar ca si cand ai crede acest lucru, ci in gluma, cu un zambet de Bruce Willis. Eventual, daca o prinzi, o sa ai ocazia sa ii ceri bani imprumut cand esti stramtorat cu rata la BMW.
7. Nu sta pe smartphone, dar asigura-te ca vede ca ai smartphone si ca primesti multe notificari. Iphone, neaparat. Nu vrei sa creada ca n-ai viata sociala sau ca esti sarac. Daca te intreaba de ce nu verifici ce notificari ai primit, raspunde-i mirat si aproape insultat de intrebare: „Din respect pentru tine!”.
8. Doua portofele. Niciodata! Barbatii nu poarta poseta, decin unde sa tina doua portofele!? In buzunare? Iti dai seama cat de caraghios ar fi? Tine minte o vorba a anglezilor: less is more. Asa ca un portofel cat mai subtire, dar cu un card generos inauntru, este suficient. Unde mai pui ca unele romance sunt superstitioase, iar numerele pare se duc sub forma de flori la inmormantari. Fara 2 telefoane, fara 2 portofele.
9. Nu vrei s-o sufoci, arata-i ca pe primul loc e cariera. Cum faci acest lucru daca tu esti casier la Cora? Pune un prieten sa te sune, raspunde-i si spune-i: „Sigur! Nu va faceti griji! Se rezolva. Ajung imediat, nu disperati!” Ii spui ca trebuie sa pleci, ca te revansezi, dar ca a intervenit o situatie la munca si doar tu o poti rezolva. Atentie! Totul pe un ton calm, nu ca si cand ti-a luat foc casa, ci ca si cand esti Bond, James Bond.
10. Nu o duci la film miercurea! Regula de aur! Nu esti atarnator de bilet 1+1 si vrei sa se stie asta. Deci, nu o duci la film miercurea. PUNCT! Nu se aplica la reduceri, nu esti snob, esti practic. Daca poti sa iei un lucru de calitate la juma de pret, de ce sa nu o faci? Cu combinatia asta risti s-o dai peste cap si o sa-i arati ca ai o personalitate complexa!
11. Arata-i ca stii sa faci focul… Nu esti piroman si stii ce se spune despre baietii care se joaca cu chibrituri – ca fac pipi noaptea pe ei. Este vorba despre focul ca pasiune! Arata-i ca esti pasional, nu dezinteresat. Arata-i ca stii sa vorbesti cu pasiune despre orice, asta o sa-i demonstreze ca in orice situatie te vei descurca cu focul… Pasiunea inseamna frictiune, iar focul se naste din frictiune.
12. Invata o limba straina… daca toate cele de mai sus nu functioneaza, spune-i ca, de fapt, esti un strain stabilit de 10 ani in Romania, dar ca te gandesti sa te intorci in tara ta pentru a-ti deschide a business. In cazul asta, punctul nu se mai aplica, cu cat mai agramat, cu atat mai atractiv!
Sursă: www.metropotam.ro